L’autostima e la maestra che umilia i bambini. 205°

Stefania mi scrive:

“Ho visitato il suo blog e le scrivo per avere un consiglio.

Non sono una di quelle mamme che pensano che suo figlio sia perfetto, che lui abbia sempre ragione e gli altri torto. Anzi.

Mio figlio non si trova bene a scuola. Non accetta le sue regole, rifiuta i compiti e gli obblighi.

Per i suoi atteggiamenti ci è stato consigliato di andare da uno psicologo, che ci ha solo rassicurato sulla sua "normalità".

Ha un'autostima molto bassa che non riesce ad accrescere, secondo lui tutti intorno a lui sono migliori.

Ma ora che è in quarta mi racconta che quando fa un errore la maestra, invece di parlarne con lui, si rivolge a tutta la classe dicendo: "Bambini! Pensate, Marco non sapeva qual era questo complemento!. (risata) Oppure, "Bambini, indovinate cosa non ha saputo fare Marco! Ha sbagliato 4 versi su 10!" (risate).

Ma le pare giusto? E' una cosa che mi indigna profondamente. Sollecitare l'amor proprio è un conto, ma questo è mortificare la persona.

E così mio figlio cresce senza autostima. Ma la scuola deve crescere delle persone o inculcare nozioni? Sembra quasi che il fine giustifica i mezzi.

Mi dia un consiglio, cosa devo fare? Questa donna, maestra sulle soglie della pensione con grande esperienza, è sempre stata distante da noi genitori e poco collaborativa. Penso che se vado da lei a sottoporgli il problema negherà tutto. Per favore, per favore mi dia un'opinione. Grazie. Stefania.”

Cara Stefania,

molto spesso si crea incomunicabilità fra insegnanti, alunni e genitori, e accade che l’insegnante dice all’alunno qualcosa che viene capito male e, riportato, viene trasformato in qualcosa di peggio. A volte capita che un insegnante offenda gli alunni senza volerlo, credendo perfino di essere simpatico. Altre volte l’insegnante sceglie una specie di “lessico di classe” fatto anche di prese in giro, bonarie. Esistono poi insegnanti sgarbati, insegnanti incapaci, insegnanti ignoranti e perfino frustrati e cattivi. Ma per la mia esperienza sono pochi.

Immagino che ti sarai già assicurata del fatto che effettivamente a scuola capiti quello che descrivi. È importante capire se è realmente così o no, prima di fare qualsiasi ragionamento. Se però, davvero la maestra ha pronunciato quelle parole, autorizzando i bambini a considerare tuo figlio un bambino da prendere in giro, il suo sarebbe un comportamento sciocco, ingiusto, controproducente e frutto di incompetenza. Chiunque abbia studiato un minimo sa quanto sia dannoso denigrare un alunno che sbaglia.

L’insegnante dovrebbe impedire che un alunno venga sbeffeggiato dai compagni. La scuola deve essere un ambiente protetto, dove l’alunno è libero di parlare avendo la garanzia che nessuno potrà prenderlo in giro. Questo non toglie che l’insegnante possa decidere di scherzare sull’errore di un alunno: a volte è meglio riderci sopra che sottolineare l’errore in modo serio. Ma deve essere assolutamente inequivocabile che si tratta di un modo per sdrammatizzare e, soprattutto, è indispensabile il fatto che anche l’alunno che ha sbagliato sappia riderci sopra.

È un po’ come quando ti accorgi che un tuo collega ha sbagliato e, per esempio, ha scritto “lassativo” invece di “tassativo”. Magari, tu, invece di fargli notare l’errore, seriamente, gli chiedi se ha problemi di stitichezza. Ci si ride sopra e tutto finisce lì.

Tu però noti che tuo figlio non sta volentieri a scuola e non fa quello che dovrebbe. Questo fa capire che, per una ragione o per l’altra, c’è qualcosa che non va. Il benessere dell’alunno è prioritario. La maestra, anche se le sue intenzioni non erano quelle di prenderlo in giro, ha il dovere di accorgersi del fatto che il bambino non gradisce e, anzi, patisce.

Ma la consequenzialità fra l’umiliazione della maestra e la mancanza di autostima non è così ovvia.

La maestra fa malissimo, ma se il bambino avesse avuto una più forte autostima probabilmente non avrebbe neppure notato il modo sgarbato di correggerlo usato dalla maestra.

L’autostima è molto difficile da conquistare. I fattori che possono distruggerla sono molti, e non nascono tutti in classe. Prima di tutto l’autostima si costruisce e si distrugge in casa: anche se sembra strano, proprio il figlio di genitori lodati da tutti (perché persone di successo, per esempio) ha buone probabilità di avere un’autostima bassa. Per quanto il figlio faccia, percepisce che i genitori (i suoi modelli) sono migliori. Al contrario, il figlio di genitori che non hanno studiato, può sviluppare una buona autostima se viene guardato con ammirazione dai genitori quando dimostra di saperne più di loro.

L’autostima può essere minata dai confronti con fratelli più bravi, con i nonni che raccontano di essere stati dei piccoli geni a scuola, ecc.

Ci sono conoscenti che minano l’autostima di un bambino quando, per esempio, gli chiedono “Sei bravo come tua sorella?”.

La maestra poco sensibile che deride l’alunno credendo così di correggerlo e di spronarlo è solo una delle tante persone negative che il bambino troverà sulla sua strada. Quando si educa si deve insegnare anche ad affrontare le persone negative. E non è facile, né per gli insegnanti né per i genitori.

Cara Stefania, mi chiedi consiglio su come comportarti con la maestra che "umilia" i bambini.

Lasciala perdere: come hai già capito, non riusciresti a dimostrarle di essere stata maldestra nel rapporto con il bambino. Quindi, non l’accusare: chiedile aiuto. Dille che il bambino ci tiene molto alla sua opinione e rimane male se lei lo rimprovera. Ormai siamo alla fine della scuola. Magari è meglio di quanto tu credi. Magari si rende conto di aver sbagliato. Chissà.

Una cosa essenziale: quando parli con tuo figlio, non lasciare mai trasparire il fatto che disapprovi la maestra. Se per caso lo hai già fatto, puoi dire al bambino che hai capito che la maestra è molto brava e lo vuole aiutare. Ho già scritto qualcosa su questo argomento. Trovi tutto nel blog.

Cerca di rendere tuo figlio consapevole di tante piccole cose che sa fare. L’autostima si costruisce con i piccoli e grandi successi.

Spero di averti aiutato. Fammi sapere.

Come fare una lezione sul bullismo. Terza parte. 203°

Come possiamo fare ai ragazzi una lezione sul bullismo?

La risposta è semplice: non possiamo farla. Né ai bulli né alle vittime dei bulli né agli ammiratori dei bulli. I bulli non la ascolterebbero o si sentirebbero più importanti. Le vittime disprezzano il bullo, ma se non ne avessero paura non si porrebbe il problema. Gli ammiratori dei bulli li ammirano anche di più. Dobbiamo approfondire i motivi per cui il bullo è diventato bullo e, quando lo abbiamo scoperto, tentare di rimuovere le cause, anche se alle medie è già una mossa molto tardiva.

Chiediamoci perché mai un ragazzo si diverte tanto ad umiliare, picchiare, perseguitare un altro ragazzo. “Perché è cattivo”? Non è “cattivo”. Il vandalo fa alle cose ciò che il bullo fa alle persone. Ci chiediamo sempre che gusto ci provano. Perché il vandalo se la prende con un oggetto tanto da danneggiarlo, da volerlo vedere rotto? In realtà ce l’ha con qualcuno, e quell’oggetto è importante per la persona che lui considera “il nemico”. Vuol danneggiare la persona e gli rompe l’oggetto che gli è caro. Ride della disperazione di chi trova rigata la macchina; vuole far vedere alle persone “perbene”, quelle che lo disapprovano, che lui “se ne frega altamente” di loro e delle loro cose. Vuole danneggiare il ricco, perché lui non lo è, e gli spacca la macchina; vuole danneggiare tutto il resto della società, che gli sembra che non lo aiuti, e spacca qualunque cosa: giardini, fiori, aiuole, statue; danneggia sedili del treno o del pullman, perché non si sente parte della società, ma escluso, emarginato dalla società; non sente il treno “roba sua”; vuole danneggiare gli insegnanti e spacca gli oggetti della scuola; il bullo ce l’ha con i compagni studiosi, che vanno a casa e hanno una vita regolare senza problemi? Rovina i loro libri, nasconde o rompe i loro astucci, o i loro occhiali. I bulli e i vandali sono ragazzi sofferenti, resi duri e crudeli dalla vita, nel corso degli anni. Come si può pensare di “smontare il bullo” con qualche lezione, qualche opuscolo o con dei manifestii? E come si può pensare di risolvere il problema semplicemente ripristinando il voto di condotta? Come si può credere che i bulli temano il 5 in condotta o la bocciatura? Le soluzioni sono troppo semplici e troppo semplicistiche. Al massimo possiamo mettere una toppa, assegnando ai ragazzi indisciplinati delle sanzioni disciplinari; può servire ristabilire un minimo di ordine, cosa assolutamente necessaria. Non certo a risolvere il problema. C’è tanto da lavorare.

La lezione sul bullismo è questa: bisogna capire il bullo, individuare il suo disagio e tentare di farlo sentire parte della società in cui vive; dobbiamo trovare un modo perché “senta” che la società lo accetta e lo aiuta. Certo, non limitandosi a dire “non si devono strappare le azalee delle aiuole perché sono di tutti”. Questa frase non è convincente, perché in realtà la società rifiuta, di fatto, un certo tipo di persona. Non mette i fiori per loro. Per loro, in realtà, c’è poco. Non è vero che le azalee sono di tutti. Le aiuole sono di quelli che sanno apprezzare i fiori; di quelli che hanno un lavoro e nel tempo libero portano i bambini a giocare ai giardini. Le azalee non sono dei disperati, dei disoccupati, degli emarginati.

Non è vero che la Scuola è di tutti, i banchi sono di tutti. Per i vandali e per i bulli la Scuola finisce quasi subito. Quando vanno a casa, di solito, non hanno genitori festosi che chiedono loro “Come è andata la scuola, tesoro?”; i libri non sono “importanti”, per loro, perché in casa loro non ci sono libri e non ci saranno mai; l’educazione non importa nulla, perché a loro nessuno l’ha insegnata, e conoscere le buone maniere, per la vita che faranno, a loro non servirà mai. Ma loro, i vandali, i bulli, lo sanno che il mondo “degli altri” è migliore, più sereno, più bello. Non capiscono che cosa hanno fatto di male per essere condannati, già da bambini, a non entrarci mai. Sono arrabbiati con il mondo “degli altri” e si vendicano, gli uni, contro gli oggetti, gli altri contro le persone. Spesso quei ragazzi sono figli di bulli e di vandali ai quali la società dei consumi continua a sbandierare un benessere, reale o fittizio, al quale loro non riescono ad accedere. Stessa rabbia, stesso rancore di quei genitori e di quei figli.

La società dovrebbe occuparsi di più dei disagi. Invece molti vogliono soltanto “che la smettano”, che vengano puniti. Se i bulli, i vandali, e tutte le persone svantaggiate fossero cani, la società li prenderebbe a calci. Ma ci sono tante persone alle quali la Vita, fin dalla nascita, dà calci dalla mattina alla sera. Darne altri non è una soluzione intelligente. Naturalmente, è una questione anche politica e dovrebbe esistere un vero dibattito. Ma non c’è.

Come si risolve il problema del bullismo nelle scuole? Si cambia la società, smettendo di proporre modelli - bulli (utopia, in questo contesto socio-politico), si cambia l’ottica che usiamo per guardare i ragazzi difficili e i bulli e, soprattutto, si assegnano alle scuole molte più risorse per recuperare i ragazzi in difficoltà.